Kawały

whoA_

Noo. Opowiadamy kawały. Na sam początek:

Wchodzi Jasio do klasy kopiąc drzwi i siada na ławce rzucając teczkę. Pani mówi:
- Jasiu wyjdź i wejdź tak cichutko jak twój ojciec wraca z pracy.
Jasio wychodzi z klasy, po chwili ściąga z kopa drzwi i mówi:
- Co kurw*, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie??

Moon_Lady

Mwhahahahah:p

***
Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
*
Pani pyta dzieci:
-Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi.
Małgosia mówi:
-Myślę, że śliwka.
Pani mówi:
-Bardzo dobrze.
Zgłasza się Jasiu:
-Myślę, że lampa.
Pani:
-Przecież to nie możliwe.
Jasiu:
-Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty:
-Zgaś lampę to wezmę do buzi!!
<lol>
*
Jasio wyzywa się z Wojtkiem o swoje mamy
-A twoja stara jest emo.mówi Wojtek
-A twoja stara ma romans z Papą Smerfem.mówi Jasio
-A twoja to Olga z sąsiadów.gada Wojtek
-A twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu.mówi Jasiek
-A twoja steruje smokozordem. mówi Wojtek
-Twoja stara macha w Familiadzie. mówi Jasiu.
oO' xD
*
Jaś sra obok kościoła przechodzi ksiądz i mówi czego na tym świecie brakuje?
Jaś odpowiada papieru.
*
Idzie Jasio do szkoły i patrzy a na tabliczce napis:
Kierowco nie przejeżdżaj dzieci! Jasio po chwili dopisał:
Lepiej poczekaj na nauczycieli.

Solvay

hahah! xdd
ten pierwszy najlepszy. Laughing

Tutaj dajemy kawały a wyrazić opinie można przy okazji. Posta Forget usunęłam ale dziewczyny nagrabiłyście sobie upomnień i kolejnym razem leci ostrzeżenie {KuloOdporna}

przepraszam.

graaph . xD

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta :
- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tą drugą dziurkę ?
- Coś ty, żeby w ciążę zaszła?!

*

Rozmawiają dwie dzi*ki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą.
- O, przepraszam, odbiło mi się...

moje najulubione. ;d Moon; zajebist* xDD

iryz.

Maciuś.

Iryz hahahahaha ;*
Jak sie nazywa żyd wbity w ziemie?
żywopłot ;p

iryz.

Maciuś. · Wysłany: Nie 9:37, 01 Mar 2009 Temat postu:

Hihi, ale ten jest zegzi i kól:
zakonnica jedzie sobie autobusem i na jednym przystanku wsiada skin. rozwala kasownik, krzyczy, klnie, i w pewnym momencie zauważa zakonnice i mówi: zgwałcę cię!
zakonnica patrzy na niego zdegustowana i wysiada, bo autobus właśnie się zatrzymał. wsiada kanar. patrzy na zdemolowane wnętrze autobusu, na przerażonych pasażerów i na skina. podchodzi do niego bilecik do kontroli. skin zaczyna się tłumaczyć: nie no, panie, ja w ogóle nie chciałem jechac tym autobusem! wsiadłem tylko po to aby zgwałcić tę zakonnice co wysiadła.
na to kanar mówi: o, wie pan co, ta zakonnica jest bardzo pobożna, ona chodzi co noc, przed północą modlić się na cmentarzu. niech pan tam idzie, a już jest pana!. skin na to: łoo, dziękuję panu.
tej nocy na cmentarzu zakonnica chodzi między grobami i sie modli, jak mówił kanar...
nagle wyskakuje zza nagrobka skin, zawinięty w białe prześcieradło i zaczyna jęczeć. zakonnica pyta: kim jesteś? a na to skin: jestem twoim bogiem!
- och, czego ode mnie żądasz, boże? - oddaj mi się.
och, no dobrze, ale biskup sprawdza nam dziewictwo, więc, wiesz, od tyłu.
no i, ok, zrobili to, a po wszystkim skin zrywa z siebie prześcieradło:
hahaha! to ja skin!
a zakonnica zrywa z siebie habit:
hahaha! to ja, kanar!

Forget

na stację benzynową przybiega chłopak i krzyczy : benzyny! benzyny!
- pali się czy co ?
- no szkoła się pali! ale właśnie przygasa!

takie sobie ; ))
Moon najlepsze xDD

Toeko

Co robi żyd jak buja się na huśtawce ?(w tą i z powrotem)

Wkur.wia snajpera

*
Jakie jest ulubione warzywo Żyda?
Żydkiewka

*
Co robi Żyd grzebiąc w popiole?
Ogląda album rodzinny.

Twoja stara meblościanka.

Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach:
-No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
-A wie Pani, chemię wykładam.
-Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
-W 'Biedronce'.

taki 'życiowy' ;3

Miss Anika

Blondynka i pewien mężczyzna wsiadają do windy. Mężczyzna chcąc być miły pyta się blondynki:
- Na drugie?
- Bożenka.
**********
Kowalskiemu podczas odbywania służby wojskowej umarł ojciec. Pułkownik nie wie, jak ma mu to powiedzieć, a więc powierza zadanie dowódcy, aby to zrobił w jak najbardziej delikatny sposób.
Dowódca zrobił zbiórkę.
- Baczność, spocznij. Wszyscy, którzy mają ojców wystąp! A Ty, Kowalski, gdzie się pchasz?
**********
Diabeł złapał Anglika,Francuza,Niemca i Polaka. Zaciągnął ich na bezdenną przepaść i mówi do Anglika:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
Anglik skoczył. Nad przepaścią staje Francuz i diabeł go kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
I Francuz skoczył. Nad przepaścią staje Niemiec i diabeł znów kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
Więc i Niemiec skoczył. Wreszcie, nad przepaścią staje Polak i diabeł kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
- Nie skoczę!
- A,to sobie nie skacz!
Polak skoczył.

Twoja stara meblościanka.

Na zakończenie roku szkolnego dyrektorka mówi do uczniów:
- Życzę wam przyjemnych wakacji i żebyście we wrześniu wrócili do szkoły mądrzejsi!
- Nawzajem!

Jedna z blondynek kupuje nowe mieszkanie i zaprasza do niego swoją koleżankę, też blondynkę i mówi:
- Mam tu taki fajny przycisk. Jak pstrykam to raz jest światło, a raz go nie ma.
Obie blondynki przyglądają się z zaciekawieniem nowemu zjawisku. Nagle jedna zadaje pytanie:
- A gdzie to światło jest, jak go nie ma?
Druga na to:
- Choć, to ci pokażę.
Udaje się do kuchni, otwiera drzwi lodówki i mówi:
- Tu się chowa.

Młoda blondynka modli się wieczorem:
-Panie Boże spraw aby Wiedeń był stolicą Francji...
-Co ty wygadujesz córeczko? Czemu Wiedeń miałby być stolicą Francji - Pyta mama.
-Bo tak napisałam na klasówce z Geografii - odpowiada blondynka.

Miss Anika

Jak się nazywa blondynka, która przefarbowała się na brunetkę?
Sztuczna Inteligencja.
______________________________________
Jak się nazywa blondynka pod prysznicem?
Czysta głupota.
______________________________________
Czym się różni żaba od blondynki?
Żaba kuma.

któś bardzo fajny, łał.

Anika, Helen - Obrażacie mnie. !. x - dd
buhahaah. ; dd
dobre too. ; pp
uwielbiam kawały o blondynkach. x - pp

żeby nie było offa. ;

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

*

Włamywacz skarży się koledze:
- Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
- No to jednak miałeś szczęście!
- Szczęście? Policzył sobie 300 zł za poradę!

*

Dwa koty idą przez pustynię. W pewnym momencie jeden mówi do drugiego:
- Nie wiem jak Ty, ale ja nie ogarniam tej kuwety!

*

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził.
Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś szturcha go z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość
- No to ja usłyszałem. Pomogło Ci?

*
Zatroskany Zenek do przyjaciela:
- Słyszałem, że masz problem z alkoholem?
- Żadnego, zaraz skoczę po pół litra.